KIFOGÁS.

Van úgy, hogy valami kicsit megingat, elbizonytalanít, földre kényszerít vagy rettenetes módon ellehetetlenít.

Te ekkor mit teszel?

Van, aki még a legrosszabb helyzetből is erőt merítve felpattan és keresi a megoldást a nehézségeire. Van, aki kín keservesen, de összeszedi magát és bízva, reménykedve, de megy tovább az úton. És persze olyan is akad, aki megadja magát. Feltartva a kezeit, magatehetetlenül áll abba, amibe belekerült.

Hibáztat, mutogat, sajnáltatja magát. Hibáztatja a körülményeit, a családját, a munkahelyét, a nagyvilágot és minden arra vonatkozó gondolatot elutasít, ami az ő saját sorsa iránti felelősségét firtatná.

Mivel úgy véli nem ő a probléma forrása, ezért a megoldást sem neki kell megtalálnia, így tenni sem neki kell magáért. Ennek oka lehet puszta lustaság, de önmaga iránt érzett felelősség, a tenni akarás hiány is.

Ha olyan helyzetbe kerülsz, amiből nehéz felállni, teljesen érthető, hogy a negatív érzések és gondolatok hatalmukba kerítenek. Nyugodtan hagyd, hogy átjárjanak, hogy megéld őket. Az is nyilvánvaló, hogy kinek kevesebb, kinek több időre van szüksége a kilábaláshoz. Ha nem megy egyedül, azt sokszor nem könnyű felismerni, belátni, elfogadni, akkor viszont kérj segítséget.

Minden egyéb csak kifogás!

PÁRKAPCSOLATI SZÜKSÉGLETEINK.

3.

A hosszú, boldog párkapcsolathoz elengedhetetlen a rokonlelkűség, a közös hitvilág, az azonos értékrend. Ha nem egyformán gondolkodunk, de közös életet szeretnénk, akkor viszont fontos, hogy legyen bennünk hajlandóság az eltérő gondolatok, vélemények, életszemlélet közötti szinkron létrehozására. Az így kialakult állapot viszont folyamatos ápolást, odafigyelést igényel.

Az egymásra való odafigyelés, gondoskodás az elején természetes, örömmel tölti el az embert, idővel viszont nem kívánt teherré válhat. Az öröm helyébe kényszer, kötelesség lép. A kezdeti szárnyalást, vergődés váltja fel. A pozitív érzések negatívba fordulnak át. Amit eddig szívesen tettünk meg a párunkért, azt nem kívánt erőfeszítésnek érezzük.

Elveszítjük az elköteleződésünket, és ami egykor összekötött bennünket, azt most nyűgként éljük meg.

Két ember rózsaszínnek induló kalandja, ha beszürkül, ha elromlik, ha megborul, ha nem azt nyújtja, ami mindkét félnek jó, de mindketten helyre szeretnék hozni, akkor lehet még jövője. De megjavítani mindig sokkal nehezebb azt, ami elromlott, mintha folyamatosan karbantartanánk.

PÁRKAPCSOLATI SZÜKSÉGLETEINK.

2.

Van, hogy két ember külön-külön jól működik, viszont együtt, párként nem jól funkcionálnak.

Egy kapcsolathoz, annak jó, mindkét felet kielégítő működéséhez nem elég a hasonló értékrend, életszemlélet, érdeklődés. Két külön személyiségnek, bármennyire is hasonlóan gondolkodnak, élnek és éreznek, szüksége van összehangolódásra, összecsiszolódásra, összeszokásra. Az erre való hajlandóság igénye nélkülözhetetlen.

Alkalmazkodás képessége nélkül csak rövid ideig fog működni, hamar felütik a fejüket a nehézségek.
Egy kapcsolatban fontos, hogy lelki társak, rokon lelkek legyünk, hogy az alap, amire építeni szeretnénk a közös jövőt, szilárd legyen. A békés együttélés azonban csak úgy valósulhat meg, ha a hasonlóságaink mellett nyitottak és elfogadók vagyunk a másik tőlünk eltérő viselkedésével, gondolatával, véleményével, igényével szemben.

Aki élt már párkapcsolatban az tudja, hogy ez mennyire nem egyszerű❗️

PÁRKAPCSOLATI SZÜKSÉGLETEINK.

1.

Mindenki számára mást jelent a boldogság, abban viszont egyetértünk, hogy a boldogság egyik feltétele, fontos eleme, a jó párkapcsolat. Életünk jelentős részét teszi ki a párunkkal együtt töltött idő, a vele közösen felépített élet és annak közös terelgetése, egyengetése.

Párkapcsolatunk, boldogságunk forrása, de sokszor problémáink java része is innét indul ki. Ha jól érezzük magunkat a kapcsolatban, abból merítve, táplálkozva, a mindennapjainkat bearanyozza, ami fordított esetben is igaz. Az abból eredő konfliktusok, sérelmek, negatív érzések, alapjaiban mérgezik a hétköznapjainkat is.

Ha megkérdezünk több embert, mit jelent számukra a boldog párkapcsolat, a válaszok elég eltérőek lesznek. Mindenki másként határozza meg, hiszen eltérő szeretetnyelven beszélünk, értünk és érzünk.

A legtöbben törődésre, figyelemre, gondoskodásra, megértésre, támaszra vágyunk. Egy olyan komfortos, biztonságos közegre, ahol önmagunk lehetünk és nem kell sérüléstől, bántástól tartanunk. Mindezt többféle formában kaphatjuk meg, attól függően a párunk mennyire képes ráérezni a szükségleteinkre és az ő szeretetnyelve, szeretet adás-kapás képessége milyen.

Az eltérő igények, vágyak, elvárások, az eltérő párkapcsolati szükségletek nagyon sok problémát okozhatnak egy kapcsolatban.

Az egyik legnagyobb gond abban rejlik, hogy sokszor az ember saját magával sincs tisztában. Nem tudja mire is vágyik, mitől lesz boldog. Ha ezt nem tudja, akkor honnét is tudná mit vár a másiktól, a kapcsolattól. További problémák forrása, ha a pár nagyon eltérő igényekkel rendelkezik, mást gondol a szerelemről.

Természetesen - majdnem - minden nehézség, akadály leküzdhető és akár az ellentétes igények is kielégítést nyernek, ha van közös elköteleződés.